Primeros "Tips" de PNL

   Es probable que te haya ocurrido lo siguiente: te encuentras con un conocido, a quien dejaste de ver hace algunos años. Te saluda cordialmente y te resume los logros que él ha obtenido durante todo el tiempo que han estado distanciados. Hasta aquí todo parece bien. Sin embargo, hay "algo" que te produce una sensación extraña; pareciera que las palabras de tu interlocutor son creíbles, no obstante, una rara impresión interna no deja de inquietarte. ¿Qué podría estar ocurriendo?

   Por un lado, las personas al comunicarse emiten "señales" con su cuerpo (lenguaje corporal) que muchas veces son más importantes que las palabras. Los individuos cuando conversan con uno, aparte del aspecto verbal que todos usamos al comunicarnos, enviamos constantemente "mensajes" que son detectados por nuestro subconsciente.

   Y, por otra parte, si lo que un interlocutor con quien hablamos nos transmite lo verbal y el lenguaje no verbal en forma consistente, en PNL se dice que la comunicación es "congruente"; pero, si el mensaje hablado (las palabras) y el lenguaje no verbal (tonalidad de la voz, "tics" nerviosos, asimetrías en el cuerpo, Etc.) no son compatibles, es decir, no se condicen unos con otros, entonces nos referimos a este hecho como "incongruencia".

   Incongruencia, es lo que una persona, por ejemplo, que no es sincera en lo que nos comunica casi siempre estará transmitiendo incongruencias al conversar con nosotros. Alguien que miente o que dice la mitad de la verdad, aunque quiera ocultarlo, para el "ojo avisor" de alguien formado en PNL le será fácil detectar tales inconsistencias en cuyo caso estaremos en presencia de un "chanta", impostor, mentiroso o posible estafador.

   Ahora bien, existe un viejo refrán que dice: "Es más fácil descubrir a un mentiroso que a un ladrón". Y esto podemos reafirmarlo con un "detector de mentiras" (un polígrafo humano) que todos llevamos dentro. Basta que lo aprendamos a utilizar y una vez que lleguemos a dominarlo estaremos en condiciones de identificar la mentira en el otro rápida y fácilmente. Pero esto es materia para un próximo "Tip" en nuestras páginas. Esté atento para entonces.

  Cada vez que hacemos esta pregunta a quienes no logran conseguir un objetivo o su meta descubrimos, frecuente en ellas una cuota de sorpresa; ¿por qué? Sencillamente debido, quizás, a que nunca se lo han planteado así.

  Seguidamente preguntamos, ¿Qué es lo que más anhela o desea usted? ¿Podría creer que responden diciendo lo que no desean, o lo que definitivamente no anhelan o lo que no quieren? ¿Qué significado encontramos aquí? Pues, que muchas personas en primer lugar declaran lo que no quieren en vez de priorizar lo que sí desean. Resulta importante comprender que si mencionamos negativamente, por ejemplo, lo que no queremos que ocurra nuestro cerebro no sabe distinguir entre lo negativo y lo positivo. ¿No me cree? Haga una sencilla prueba: no piense en un caballo azul; tampoco en un árbol con hojas fucsia. ¿Qué ocurre? Si es usted como la mayoría, para dar sentido a mis preguntas, usted tiene que ejecutar en su mente lo que le he pedido que no haga.

  Ahora bien, si usted desea en realidad ver cumplido un sueño, un objetivo; algo que es de suma importancia para usted, entonces la sugerencia es: piense en su objetivo, pero de forma positiva. Por ejemplo, "deseo tener un departamento cerca de una playa del litoral chileno".

   Otro dato: ponga por escrito sus objetivos. En otro momento nos referiremos a este aspecto complementario a enfocarnos de manera positiva en lo que deseamos alcanzar.

   En todo caso, usted no tiene porqué creer en mis palabras; nuestra sugerencia es que lo ponga a prueba. Compruebe por usted mismo(a) que hay de cierto en todo esto. Y después, coméntelo con sus conocidos.

   La mayoría de las personas, al conversar, escribir, pensar, Etc., utilizan términos o palabras de manera inconsciente; es decir, dejan que las expresiones surjan de modo espontáneo en su mente emitiéndolas verbalmente como salgan. De esta forma la mayoría de las veces se utilizan palabras con una carga emocional que en ocasiones resultan limitadoras, cuando no perjudiciales.

   Veamos algún ejemplo. ¿Cuál es el término más recurrente que usted emplea para referirse a un inconveniente, personal, familiar o profesional? Muchas personas se refieren a éstos como "problema". Por favor, deténgase un momento y reflexione al respecto; cada vez que usted (o cualquier persona) se refiere a situaciones inconvenientes o que nos desagradan aparece en nuestra mente ese término y la mayoría de las ocasiones usted experimenta, cuando menos, un estado de desasosiego. Sin embargo, si cambia esa expresión por una palabra distinta, como "desafío", por ejemplo, se estará referiendo a la misma situación; sólo que si utiliza esta expresión la connotación es posible que le sea muy diferente. ¡Haga la prueba! Si logra darse cuenta de las diferencia podría comenzar a utilizar palabras diferentes, en lugar de las que usa habitualmente y que en vez de potenciarle le limitan.

   Lo descrito tiene relación con lo que conocemos como "Gramática transformativa", la que nos enseña que si utilizamos palabras o términos más estimulantes que otras, progresivamente iremos notando un cambio en nuestra vida emocional.

   Aquí tiene otros ejemplos:

   Enfurecido   cambielo por     Desencantado

   Agotado      cambielo por     Alicaído

   Humillado    cambielo por     Incómodo

   Abrumado     cambielo por     Maximizado

   Estúpido     cambielo por     Aprendiendo

    Si, por ejemplo, has estado buscando una solución a un dilema o las ideas no fluyen como quisieras, una buena alternativa a considerar para "dar en el clavo" es hacer lo siguiente:

• Al ir a la cama y antes de dormirte piensa en aquello para lo cual estás buscando una solución o la mejor idea; concéntrate en ello por algunos momentos.

• Puedes, incluso, pedir ayuda a tu subconsciente,en silencio o en voz alta, con los ojos cerrados o de la otra forma y más o menos así: "solicito a esa parte creativa que reside en mi subconsciente, que mientras duermo genere para mí las mejores ideas o soluciones y que al despertar nuevamente descubra que ya he dado con lo que esperaba.

• Cuando ello ocurra, de manera positiva, da las gracias a tu "parte" creativa e inmediatamente toma nota de tus nuevos descubrimientos y aprovéchalos.

   Comúnmente, al estar interactuando (conversando) con otro individuo la tendencia es a "ver" todo desde nuestro propio punto de vista y raras veces nos ponemos en el lugar de nuestro interlocutor. ¿Qué ocurre entonces si se trata de una discusión?...

   De manera habitual, cada cual intenta defender su "posición" en la contienda. ¿Qué cree que sucedería si también viésemos el problema desde la otra "postura"? Si usted quiere experimentar lo que se logra, puede realizar el siguiente ejercicio:

•  Con algo de imaginación colóquese en la posición de la otra persona (literalmente); métase dentro de la piel del otro, observe a través de los ojos de su interlocutor, escuche lo que usted mismo dice, pero "usando" los oídos del otro individuo.

• Si espera una respuesta de su interlocutor, visualice y oígala en el momento preciso en que la otra persona responde, y usted aún sigue dentro del cuerpo de la otra persona (recuerde que usted está utilizando su imaginación), una vez entregada la respuesta por el otro y escuchada por usted aún dentro de él, regrese a su posición original (en su propio lugar).

• En su posición original, intente escuchar nuevamente la respuesta que le ofreció su interlocutor, a la vez que visualiza todo, sólo que ahora desde su propia posición y note los cambios de actitud que usted experimenta esta vez.

   Si usted es como la mayoría, al haber experimentado esta técnica, estará en condiciones de defender sus puntos de vista en cualquier situación y lugar futuros, con la ventaja de comprender de mejor forma el punto de vista de su interlocutor. Quienes ya practican esta técnica la utilizan, por ejemplo, con sus hijos, su cónyuge, el jefe, un cliente, Etc.

   Cuando te sientas afectado por una emoción o sentimiento, por ejemplo en una discusión con otro individuo, puedes hacer lo siguiente:

•  Date cuenta de la situación que esté provocando la emoción que te molesta o que te limita.
• Acto seguido, con la ayuda de tu imaginación, distánciate de ti mismo; se trata de ejecutar una suerte de desdoblamiento.
• La idea es que te distancies de esa imagen, en donde te ves a ti mismo discutiendo, unos tres metros.
• Luego obsérvate a ti mismo como si fueses espectador de la película en que tú eres el protagonista.

   Normalmente, quienes utilizan esta estrategia, declaran que logran reducir la intensidad de la emoción que les embargaba. ¡Pruébala! Y como estamos seguros que te dará buen resultado,  si la ejecutas bien, por favor difúndela con tus amigos.